卡罗琳·哈克斯：妈妈想要表达观点时总是纠缠不休
亲爱的卡罗琳： 我妈妈做的无数事情都属于“玩游戏”的范畴。其中之一就是：当她想表达某个观点时，她不会直接说出来，而是用诱导性（或有目的性的）问题来纠缠我。例如： 上大学时，我深深地爱上了“简”。我几乎没有约会经验，对恋爱一无所知。长话短说，简欺骗了我一个学期。我告诉了妈妈一些关于这段关系的事情，但没有告诉她所有的细节。 休息过后，妈妈开车送我去机场，她问简有没有其他男朋友。我坚定地回答：“没有”，据我所知，这是真的。我们又聊了几分钟，然后妈妈又问：“简有其他人了吗？”我说：“没有！”我抑制住说“我已经回答过这个问题了”的冲动。车里沉默了几分钟。然后我妈妈说：“你确定她没有其他人吗？” 我失控了，大叫道：“啊啊啊！如果答案是肯定的，我早就说是了，不是吗？如果你不相信我，问还有什么意义？”如果我妈妈一开始就说“我认为简有别人了，因为……”而不是激怒我，也许她会有所收获。 正如我所说，她现在还会做这种事，所以她没有从这件事中吸取任何教训。有时我真想掐死她。 只需说出来： 这比她重复提问更糟糕。只是说说而已。 我想知道 你 从你妈妈的这件事中吸取了教训。从简一学期的滑稽行为中，也是如此。 在机场乘车时，你也没有“直接说出来”：“我已经回答过这个问题了。”对吧？你也没有接着说：“妈妈，我听到的是，你还有其他话要说吗？” 相反，你“抑制了冲动”，然后“对她发火”，然后得出结论，如果 她 做了一些不同的事情，而不是去弄清楚你的选择如何改变结果。 我知道你对你妈妈糟糕的沟通技巧感到恼火。 不过，你仍在自己寻找出路。而这正是你关于你母亲和简的游戏玩法的（非）问题的答案。 这是个好消息，原因有几个。你走在正确的道路上——考虑到你的童年环境，这不是一件小事。你知道这种沟通不畅的感觉，所以你修复它的动力似乎很坚定。而且你是掌控答案的人，而不是你的妈妈/简/未来的简，这意味着不用再毫无意义地等待她自己修复。你修复你自己。 公式：1. 说话要讲究表面意思。2. 听从他人的意见。3. 一有迹象就 有意义的 差距，大声说出来：“我听到你说的是，'[What you think someone is saying]”。4. 如果人们不愿意真诚地参与，那么就冷静地脱离。（“好的。” [Shrug.]）不要一直试图改变他们。 你说你妈妈在“玩游戏”，但我怀疑她在躲避。有些事情让她知道不能说出她真正的意思。所以她学会了暗示、询问、戳刺、刺激、暗示。 酷刑吧？ 为了她：她一直在沮丧地等待着有人理解她，并且害怕她会因此受到惩罚。哎哟。 我想你一定很熟悉。所以打破这个循环，学会保持正直和冷静。 你， 最后，友好地说：“说出来。” 1719380624 2024-06-26 04:00:00
卡罗琳·哈克斯：多角恋女儿计划收养伴侣的孩子
亲爱的卡罗琳： 过去三年来，我已成年的女儿一直与一对已婚夫妇保持着多角恋关系。他们住在另一个州，我只见过这对夫妇两次。我更喜欢妻子而不是丈夫。她和我的女儿很像。这两个女人都有高薪工作，有晋升潜力。丈夫每天在一份平庸的工作上投入 40 个小时，然后玩电子游戏，而他的妻子和我的女儿则照顾房子。 但事情对我来说变得非常困难。这对夫妇最近决定要个孩子。我女儿突然告诉我：“你很快就要当奶奶了。”我不想显得肤浅，但这对夫妇生下的任何孩子都不会让我觉得自己是孙子。 我女儿说她明白。突然，她告诉我她将以“第三位父母”的身份收养这个孩子。（妻子还没有怀孕。）我问她是否完全理解收养孩子意味着什么。如果她和这对夫妇分手了，她仍然是孩子的法定父母。我问她为什么觉得有必要收养这个孩子，并建议她在做任何决定之前先咨询律师。 因为我说过她感觉不到祖母般的亲切感，所以我很担心她会打算收养孩子。另外，他们是不是在利用我的女儿来资助他们的梦想？我很困惑，睡不着觉。当被问到时，我应该保持沉默还是诚实地表达我的意见？我深爱我的女儿，不想让我们的关系破裂。 苦苦挣扎的妈妈： 我现在有很多想法，如果我处在你的位置，我怀疑“感觉不像一个真正的祖母”会是其中最重要的。虽然在我们自己遇到这种情况之前，我们都不知道我们会有什么样的感觉。 我确实知道这一点：你女儿的家庭安排不是你（或我）能为她决定的，你的感受也不是你女儿能为你决定的。 你女儿生活中的某些部分总是会让你感到困惑——这是孩子的天职。但如果你能保持这些基本界限清晰，你就能在很大程度上放松心情。她的家庭生活是她自己的，你的感受也是你的。 到目前为止，您对她的消息的反应已经模糊了这些界限。（就像食品加工机那样。）除非她征求您的意见，否则您的警告和担忧就是对她业务的侵犯。当然是出于好意，但无论如何都是侵犯。准祖母没有比其他人更有权对成年人的计划生育发表意见。 另外，嗯，你精心编写的“你确定你已经准备好迎接人生的重大变化了吗？”总是被说成“你不应该生孩子！”总是这样。问问任何有过这种经历的人。 这件事发生后，你的女儿还在和你交流，这很好。我猜你们俩都很坚强。 与此同时，做出让父母感觉更好的人生选择并不是她的职责。成年人可以根据自己的能力和意愿来决定是否要孩子。如果你想要成为祖母，那么就充分利用你得到的机会——孙子孙女。我还能说什么呢？你还能做什么呢？ 我并不是想表现得冷酷无情。正如我一开始所说的，我有很多自己的想法；它们只是与情况的数学无关。它们是： · 你的女儿会做你女儿会做的事。 · 你对此没有有意义的发言权。 · 您的选择是，接受您的女儿（不管她的顾虑如何）和她的任何孩子（如果有的话），或者与其保持距离。 · 如果这个选择伴随着你无法控制或抑制的情绪，那么不要指望你的女儿会帮助你。向你们共同的家庭圈子之外的人寻求帮助。 · 如果她就 X 征求你的建议，请询问她对 X 的感受，然后从那里着手。 · 如果你已经感觉与女儿之间的距离比你想要的要远，那么现在而不是以后是尝试补救的时候了。 你说的没错，即使她已经知道了这一点：律师。法律和家庭都在演变。此外，明智的人不会让自己的心和孩子的监护权听天由命。 最后，我要说的是：如果你认为年轻一代已经改变太多，而你又没有立足之地，那么你就错了。要么适应，要么不适应；这个数字一点儿也没有改变。 1719116315 2024-06-23 04:00:00
卡罗琳·哈克斯：离婚后，妈妈向孩子倾诉她的新欢
你好，卡罗琳： 我妈妈最近爱上了一位她大学时代重新认识的人，并与我的继父离婚了，过着幸福的生活。 她给我发了一些他写给她的甜言蜜语的例子，谈论他们的“歌曲”等等。基本上，这些都是人们在爱情蜜月期所做的正常事情。 但这让我发疯了！我不想听。我为我的继父感到难过，虽然我百分之百希望她幸福，但我承认我屏住了呼吸，直到我的不安平息下来，我才能知道这是真的。 她因为我不支持而伤心，并会说这样的话：“至少 [so-and-so] 希望我快乐。” 我没有毫无保留地接受这一点，我是不是很混蛋？ 匿名的： “毫无保留”是关于你的感受；你不能因为有感受而成为一个混蛋，而只是因为自私地按照感受行事。 你在信中看出有任何自私的成分吗？ 我看到了很多，但似乎没有一个是你的。你的妈妈抛弃了你的继父，可能是因为不忠，而且显然没有同情心。她过度分享了新恋情的细节，而没有考虑到你对这些细节的兴趣。而且似乎不愿意考虑你可以同时关心你的继父，希望她幸福，并希望与这一切保持一点距离。 再加上这次自我游行的主题曲“至少 [so-and-so] 希望我快乐”，这让我想用拇指用力戳自己的眼球。 所以，不，我并不想骂你混蛋。尊重自己的不适感并不是自私。另外，你显然已经竭尽全力去考虑别人的感受了。 为此，蜜月期是充满感情的（而且自我陶醉）。而要真正延伸出这种不羁的性格，你妈妈可能也因与你继父的婚姻而受到伤害，而这种伤害是婚姻之外的人无法看到的。 所以你对她的耐心其实还挺甜蜜的 — — 假设她没有用一生的时间用情感操纵来培养你。 如果你不确定是哪一种原因，那么你大概可以找出答案。下次她抱怨你缺乏支持时，只要这样说，看看她会有什么反应：“妈妈，我百分之百希望你快乐。但作为你的孩子，我不想知道那些血淋淋的细节。” 如果她能够看清自我，接受你说“不”的权利，她就能轻易地理解这一点。 亲爱的卡罗琳： 我和丈夫结婚已经快六十年了。我数不清有多少年轻人问我婚姻长久的秘诀是什么。我该怎么说呢？如果我说实话，婚姻需要不断的努力，这可能会让他们对婚姻失去信心。如果我说，“哦，只要彼此相爱就行了”，那就不对了。我还能说什么呢？ 仍在努力： 关键是要诚实回答，而不是用一种能保留他们结婚意愿的方式回答。不是吗？ 询问他们想要多详细的答案，然后根据你的经验进行相应的讲述。询问要比你告诉的多，以了解他们的担忧。 想必这就是人们接近你的原因。如果他们只是想证实自己的偏见，那也不是你的问题。这是他们的问题。 他们可能只想进行愉快的交谈，而不期待严肃的建议。 您也可以随时选择不根据要求提供建议。 1718789312 2024-06-19 04:00:00
卡罗琳·哈克斯：“秘密偏执狂”善于假装自己不是偏执狂
改编自在线讨论。 亲爱的卡罗琳： 我丈夫的政治倾向一直是右翼，但过去几年，他似乎开始向右翼的边缘分子示好。几个月内一切都很好，然后某件事会激怒他，然后他开始大发雷霆——只对我发，只在我们独处时——比如他不会用孩子自己的名字来称呼我们认识已久的变性孩子，如果他愿意，他会用他的旧名字，或者同性恋不应该被赋予结婚的权利，或者堕胎非法不应该有例外。这种情况可能每年发生两次。 我告诉他，他的观点让我恶心，我不敢相信他现在变成了这个样子。但是——他对我们的 LGBTQIA 朋友非常亲切和热情，从来没有向我们的孩子或我们这个非常自由的社区的任何人透露过他的感受。我们的孩子、朋友和家人都认为他是个超级友好的人。 我不知道该如何解释他时不时说出的恶毒话语和他大多数时候表现出来的样子。 — 嫁给秘密偏执者 嫁给秘密偏执者： 在他没有主动说出不人道的话，也没有因为咆哮而情绪激动的时候，你是否也对他说过同样的话？“我不知道该如何接受你有时说的不人道的话，只有对我而言，当某些事情激怒你时，你才会说，而大多数时候你都是一个善良的人。我想知道你真正相信的是什么。在你的内心深处。” 我无法提出任何论点，表明他“仅仅”在发泄时说一些偏执的话是可以的。但我当然想知道他是否真的在这么做，或者他是否 100% 相信这些事情，只是意识到如果他承认这些事情会给他带来个人损失。从你所说的来看，如果他大声相信这些事情，他可能会失去他的配偶、孩子、许多朋友和当地人的拥护。（或者在选定的在线社区以外的任何地方。） 有可能，知道他的观点“令你恶心”会使他不愿说实话，所以你可能需要提前承认，你要求他把真相放在一切之上。 你必须自己考虑。但即使你想让他帮你填补的空白与第三轨问题无关，事实仍然是你嫁给了一个你不确定是否真正了解的人。我认为这个问题不能不解决。 · 我认为，仔细考虑下一步该怎么做很重要，这将指导你对丈夫说些什么。如果你希望他能看清偏见，那么说他的观点“让你恶心”（尽管是真的）可能不是最好的突破方式。如果你保持冷静，问问题来探究这些感受背后的原因，对方可能会听到自己的声音，并意识到他们说的话为什么是错的。 另外，你真的确定他从来没有在你的孩子面前说过这些话吗？ 1718601949 2024-06-17 04:00:00
卡罗琳·哈克斯：如果他先订婚，他的姐姐会“大发脾气”
亲爱的卡罗琳： 我和男朋友想在未来几个月订婚，但他姐姐表示如果他先订婚，她会大发雷霆。我们无论如何都打算订婚，并同意让他姐姐不高兴是我们必须承担的风险。有什么建议可以解决不可避免的后果吗？ 匿名的： 第一印象：正确，不要与恐怖分子谈判——我的意思是，如果她永远不结婚怎么办？ 1955 年是什么？如果人们默认姐姐单身是坏事，那他们能得到什么好处？我真想摇晃她（当然是比喻意义上的），因为她接受了上几代人的性别歧视负担。我也想用力摇晃他们中的一些人。比喻意义上的。 但这些都无济于事。答案是同情，而“恐怖分子”、“信天翁”和“专栏作家用暴力思想回应传统性别歧视”等词语往往无法激发人们的同情。 那么。新的想法是：姐姐正在经历一些事情。 她的事情与你、你的男朋友或你即将到来的订婚无关，所以为了你自己的理由保持你自己的日程安排是唯一正确的做法。 但是，你所爱的人处于痛苦之中确实会让你感到不安，或者至少会让你的男朋友感到不安，哪怕只是在她感觉不好的时候，她可能会欢迎爱她的人的支持。 因此，他不会急着去争取自主权，而是询问她是否还好，这样可能会取得更大的成就——因为她是一个 [list of her best attributes] 而这个人向他提出的要求却与上述任何一项都不一样。同时，她是否成对或不成对对她的价值没有任何影响。 这个建议是给他的，不是给你的，很抱歉，但你可以指导他。想想：直截了当地平等地交流，没有一丝屈尊俯就或怜悯或“就这样吧”的主义。 她可能还会发脾气，尤其是如果这是她的标志性风格的话。但是，一个充满爱意、深思熟虑的虚张声势来阻止这一切——然后保持耐心，如果她真的兑现了威胁，就不再解释——是处理任何后果的最佳方式。祝你在接下来的几个月里一切顺利。 亲爱的卡罗琳： 我们的成年女儿是社交媒体的重度用户。虽然她决定发布自己的问题不关我们的事，但她过去发布过关于家庭的帖子，有时还带有一些不太讨人喜欢的语气。这种情况已经到了我们经常不得不在与她交谈之前说“这不是可以在网上讨论的事情”的地步。当我们与她分享照片时，我们会表明这些照片仅供她本人使用。 她并不是利用社交媒体来攻击我们，而是她对于发布什么内容合适有严格的限制。而且她很容易冲动。 我们想向她吐露心声，让她知道家里的事情，但发现自己经常有所保留。这并不是说我们有很多事情要隐瞒，而是我们这一代人有些事情最好不要公开。 我们如何在保护我们的隐私的同时与她保持开放和诚实的对话？ 老顽固： 你已经这样做了，提前告诉她你给她的信息或照片不打算在社交场合发表。这样做可能会让你很恼火，因为你既觉得这样做很烦人，又觉得你必须这样做，但在这种情况下这样做绝对是合适的。 如果她不尊重你的意愿，还是把所有信息都发了，那么你就指责她背信弃义，停止与她分享信息——或者，如果你愿意，当她分享信息时，不要做出任何反应。这是非常二元化的事情。顺便说一句，当你取消关注她时，不做出任何反应就容易多了。我强烈推荐你这么做。 如果她确实尊重你的意愿，那问题是什么？具体来说，她按她的方式生活，你按你的方式生活，并预见到差距，这有什么问题吗？ 如果你是我的父母，要求我不要发布某些内容，如果我照做了——如果你仍然表示想就我们在社交媒体上的分歧做更多事情，那么我会开始认为这不是根据你的喜好来保密你的信息，而是根据你的喜好来改变我。这是任何年龄段的孩子都无法识别的一条界线。它就像带电的栅栏一样嗡嗡作响。 这就是为什么我建议完全从你的角度来处理你们之间的分歧——也就是说，根据你预计女儿会如何处理这些信息来管理你的信息，而不是试图管理你的女儿。这样做还有一个好处，就是让你的女儿在网上少抱怨她的家人。 1718530827 #卡罗琳哈克斯如果他先订婚他的姐姐会大发脾气 2024-06-16 04:00:00
卡罗琳·哈克斯：虐待狂前男友接受了治疗，但儿子对此无动于衷
改编自在线讨论。 亲爱的卡罗琳： 当我的儿子“巴里” 14 岁时，我丈夫开始对他进行情感虐待。据他父亲说，巴里所做的一切都不够好或不对。我怀疑这与我丈夫 14 岁时父亲自杀有关。 我让丈夫考虑接受心理治疗，但他拒绝了。他的行为变得如此糟糕，我给他下了最后通牒——要么接受心理治疗，要么我们离婚。我们分手了，巴里告诉我，我支持他有多重要。我说我会一直支持他，但他需要明白，他的父亲不是坏人，而是一个迷失了方向的好人。 我前夫的愤怒问题不断升级，直到他因殴打老板而被解雇。他被迫接受治疗。巴里现在 19 岁，是个好年轻人，除了他不会再给他爸爸一次机会。我的前夫在过去两年多的时间里做了很多自我完善，值得称赞。我为我的前夫感到难过，钦佩他无论被拒绝多少次都不会放弃巴里。 当我为他爸爸辩护时，巴里非常生气，所以我想知道我是否弊大于利。我应该置身事外还是继续尝试调解？ 匿名的： 哦，天哪，是的，别再逼迫你的儿子原谅那个虐待他的人了。这是他要经历的过程，不是你的。 你说你的前任是“一个迷路的好人”，也许没错—— 不管怎样，你都有权持有这种观点——但你的儿子也有他的观点，他可能认为他爸爸是个坏人。他也可能是对的。通过把你的叙述强加给他，好像没有其他叙述是真的，你就是在否定你的儿子——告诉他他的经历、他的判断、他的结论都是错误的，无关紧要。 这和为他挺身而出完全相反。当 Barry 14 岁时向你表示感谢时，你的回应实际上立即破坏了你的姿态，表明他“需要”按照你告诉他的方式去思考他虐待他的父亲。 我猜他当时太小，无法向你清楚地表达这一点，但我也不怀疑他内心已经将这种不和谐感融入其中。他在这里感谢你尊重和相信他，而你的反应是先从虐待父亲的角度，而不是先从受虐孩子的角度。我确实理解你的同情心，而诋毁父母总是充满危险的。但巴里是你在道义上有义务保护的人。 即使是现在——你仍然“钦佩”你的前任，并且为你的儿子感到忧心忡忡。你认为巴里听到这些会有什么反应？ 所以，你也可以考虑向 Barry 道歉，因为他太过干涉他的感情。如果 Barry 想恨他的父亲，那是 Barry 的特权。即使你不喜欢， 即使巴里错了， 即使这对他来说最终是不利的。因为巴里现在可以决定什么对他有好处。而他父母现在能为他做的最好的事情就是尊重这一点。 我强烈建议你自己去找心理咨询师，因为我猜这可以被称为与你前任的“相互依赖”，因为你的前任虐待了你的孩子，并且你们的婚姻也破裂了——但是用我不是治疗师的话来说，我称之为支持错误的马。 1718434050 2024-06-15 04:00:00
卡罗琳·哈克斯：因发布残忍帖子与青少年继子发生肢体冲突
亲爱的卡罗琳： 我有一个 14 岁的继子“保罗”。保罗的父亲和我结婚已经八年了。保罗每隔一周就会来我们家，我觉得我们的关系还不错。 去年，保罗开始拍我难看的照片，并把它们分享到社交媒体上。想想我干完活后脏兮兮的照片、刚起床的照片、吃东西的照片等等。真烦人。 我让他停下来。但他不肯，于是我叫丈夫跟他说话。这感觉真的很打扰人，我讨厌保罗在的时候还要保持警惕。 我丈夫让保罗向我道歉。他的道歉大致是这样的：“很抱歉，我拍的每张照片里你都那么丑。”但他并没有停下来。 这时，我要求我的丈夫给他一些惩罚，但他表现得好像我把这件事看得太重要了，如果我停止反应，那么保罗就会停下来。 上周末，医生给我开了药，结果药让我起了疹子。我穿着浴袍，头发乱糟糟的，脸上全是可怕的疹子，保罗给我拍了一张照片。我从他手里夺过手机，删除了这张照片，还有他偷偷给我拍的其他照片。 保罗开始与我搏斗，想要拿回他的手机，并打了我好几次，所以我把他的手机扔了。手机摔坏了。保罗开始对我大喊大叫，我的丈夫跑过来对我们俩大喊大叫。 保罗去了他妈妈家，拒绝再回来。他妈妈给我发了恶意短信，威胁要起诉我，要求我赔偿手机更换费用。我丈夫对我很生气，因为我不“像个成年人一样放手”，还要求我向保罗道歉，因为他弄坏了他的手机。在这一切中，我忽略了一个事实：我的继子殴打了我（我身上有瘀伤），但没有人处理他的行为。 我受够了他们，我真的不知道该怎么办。道歉？离婚？限制令？帮助？ — 狗仔队进屋了 狗仔队进入屋内： 保罗的行为是反社会的、残忍的、叛逆的、危险的。而且令人毛骨悚然。而且可能是非法的。 但他还不是这里最大的问题。 这项荣誉归功于他的父母。 这里所有的成年人都让保罗失望了。你让自己的情绪达到（可能违法的）爆发程度，这是你的错，尽管你的愤怒完全合理。你们都错过了从富有同情心的育儿角度来对待保罗的机会。 我会这样说：如果你们都利用家里的庇护来对付他——只是为了当众羞辱他，他会有什么感觉？这就是他对你们所做的，所以问他会是一个很好的同理心练习。有没有人注意到这些恶毒照片中潜在的愤怒，并追问保罗愤怒的根源？或者问相关的老师/顾问/教练保罗的行为是否有所改变？有没有人问过保罗他是否还好？ 是否有人计划与保罗进行一些专门的、父母般的、一对一的休闲时间，看看他是否愿意敞开心扉？ 似乎每个人都错过了求救的声音。 但你丈夫的失败才是最重要的，因为他与保罗的妈妈有着共同的主要权威，并且有着最接近的观点——但他却对此采取了最少的行动。 一旦孩子公然无视他人的人性和尊严，父母就必须采取行动。这是父母的神圣责任——对孩子、对家人、对社会。也是对他们自己，因为孩子不良行为带来的反感对父母和孩子都具有毁灭性的影响。 你的丈夫错失了多次阻止保罗走上这条道路的机会。强迫道歉是第一步失误；这些行为鼓励了不诚实的行为，除了低价让保罗继续做自己想做的事之外，什么也没有教。 接受这种不真诚是第二个失误。他爸爸的职责是告诉保罗：“‘对不起，我伤害了你’是一种道歉。‘对不起，你看起来很糟糕’是一种侮辱。”进一步的反抗？再见，电话。这是一种特权。 第三个失误是让保罗逃脱惯犯的罪责（再见，电话！）；第四个失误是，哇，指责受害者。你的丈夫认为他的儿子没有看到他这样做，并记下来吗？丈夫也需要同理心测试。 第五、第六、第七和第八个失误是：没有和你商量如何以合适的、统一的成年人态度来应对这一事件，以维护你的尊严和保罗的最终幸福；选择错误的一方；忽视他儿子的暴力行为；没有对他的前妻说“请集中注意力”，因为一个失控的青少年的损失远远大于一部坏掉的手机。 母亲的行为太可怕了，我无法分析，因为谁知道她被告知了什么。但是，哇。 假设你丈夫的不尊重不会对婚姻造成致命影响：这里的一切都表明需要专业干预。 保罗需要帮助。 不过，我认为他不会理解这些家长的意思。幸运的是，你不需要他们的配合，只需拨打或发短信至全国家长和青少年帮助热线 855-427-2736。这只是一个开始，但它是免费的、全天候的专家指导，为你和保罗提供指导，他们是这场混乱中风险最大的两个人。 1717914239 2024-06-09 04:00:00
卡罗琳·哈克斯 (Carolyn Hax)：配偶未能为生病的居家父母提供支持
改编自在线讨论。 亲爱的卡罗琳： 我是一名全职家庭主妇，在从一场相当严重的疾病中恢复过来的同时，一直在努力把所有事情都处理好，处理所有与此相关的医疗行政事务以及堆积如山的家务、孩子和生活事务。我的配偶本应从今天开始请假来帮忙，这样我就可以赶上进度，也许还可以休息一下。 而我得到的回复是，“好的，很快就到，但是我有一个电话要打，而且我必须登录几个小时，然后…” 我把希望寄托在这上面，结果却只能一边洗衣服，一边照顾着一个小孩，而且病得要命。我有心理医生，但我需要的是希望，希望不要破灭。 无骑兵： 对配偶说：“不。你答应帮助我。我需要帮助。我不行，而且这种‘我打个电话’也不行。” 坚持下去，直到你得到正确的答案——你被承诺的帮助。 我很抱歉事情发展到这个地步。 一位读者正确地指出，你需要远离洗衣房。另一个建议是： · 你还有另一支队伍。打电话给邻居、朋友、兄弟姐妹和远方的人。他们会来的。我们有一些朋友没能来，但花钱雇了个遛狗人。利用你的人脉。这是他们的机会。如果可以的话，把其他人也雇出来。我确实发了一条社交信息说：我需要 X、Y 和 Z 方面的帮助（接送孩子、买杂货、打扫卫生、遛狗）。你会对谁来帮忙感到惊讶，即使是那些你不太熟悉的人。不要依赖那些总是把你放在第二位的人。 亲爱的卡罗琳： 我现在感觉很无助。政治气氛和每天令人沮丧的新闻让我的幸福感大打折扣。我并不沮丧，但我觉得我已经很久没有体验过真正的快乐了。我的职业生涯也正处于十字路口。在家兼职工作多年后，是时候找点新东西了。一些朋友建议我走一条全新的道路，或者重塑自我，但重新开始的想法让我感到难以承受。虽然我幻想着做一些了不起的事情来帮助解决世界的问题，但这听起来也不现实。我该如何摆脱这种对一切都感到有些无助的困境呢？ 卡住： 你有照顾别人的天赋吗？也许这很难评估，因为有些人可能对老人很好，但对孩子却无能为力，或者对小孩很好，但对青少年却很笨拙，或者对人类不太在行，但对收容所的动物很神奇，或者对动物很冷漠，但在花园里却整天很开心。 如果您不是一位养育者，您愿意为别人读书、为有需要的人做饭/打扫卫生、与别人一起做工艺品、为食品储藏室搬重物吗……？ 好好想想。然后四处寻找可以做出微小贡献的方法，让世界变得更好……无论什么。如果不能让世界变得更好，那就让世界变得更好：城镇、社区、学校、街区。或者让某个人度过一个更美好的下午。你似乎渴望新奇、目标、联系、积极影响，而且你只做兼职，所以把你的精力奉献给那些需要的人似乎是可行的，而且符合所有这些条件。 1717665686 #卡罗琳哈克斯 #Carolyn #Hax配偶未能为生病的居家父母提供支持 2024-06-06 04:00:00
卡罗琳·哈克斯：没有追踪应用程序的大学生让父母“焦虑”
亲爱的卡罗琳： 我们有两个“孩子”，一个 18 岁，一个 20 岁。我们用一款应用来追踪他们上高中时的情况，比如他们开车的时候等等。我们发现，它简化了我们的日程安排，让我们知道每个人在哪里，或者需要接他们。我甚至喜欢知道我丈夫下班后什么时候回家。他用这款应用，而且很喜欢。 当我们的大孩子上大学时，我们从他们的手机上删除了该应用程序，但可以通过 AirTag/物品追踪器看到他们在哪里。我想知道他们是否安全回到宿舍，或者除了他们出色的沟通能力之外，他们还做了什么。他们拒绝了我要求在开车旅行时重新打开该应用程序的请求，说他们会没事的，而且会保持良好的联系。事实也确实如此。 我最小的孩子即将离开家去上大学，我很担心删除该应用程序。他们没有备用 AirTag 或追踪器。我向朋友们询问现在是否是时候了，但每个人仍然在追踪他们的“孩子”！其中包括一个已婚的 24 岁女儿。 我们年幼的孩子希望尽快摆脱手机上的应用程序。我丈夫同意，并说我们的孩子是独立、值得信赖的年轻人，他们保持着密切的联系。我理性地同意这一点，如果在大学里被父母“跟踪”，我会感到震惊。我和其他焦虑的中年朋友一样，都是刚刚步入社会的成年人的父母，我是不是生活在一个泡沫中？我会处理好摆脱应用程序的问题，但我想知道我们是否是这项技术的异类。 追踪： 我不在乎你是否是这项技术的异常值。或者是正常值、下限值或夸大其词的谎言。 停止追踪你的孩子。 它所造成的焦虑比缓解的要多，代价是他们的独立性和你们对彼此的信任。还有你们自己。 请原谅我的愤怒，但我看不到有人面无表情地打出“简化他们的日程安排”。 这和焦虑有关！ 这是很自然的！但沉迷其中对健康不利。 追踪只会延长这一时间，因为你承诺了一些无法给予的东西。永远无法给予。任何事情都无法给予。 该应用程序不会让您的孩子好起来。 即使你知道他们在哪儿、何时到达以及汽车以多快的速度将他们送到那里，他们也无所谓。 你跟踪他们“在做什么”是不对的！这也不会让他们好起来。 因为无论他们在任何特定时刻发生了什么，都与你知道他们在哪里无关。将位置作为你的预警系统，空降提供……建议？警告？执法？措辞尖锐的担忧？养育孩子是否超出了你的职责范围，让你自己感觉更好。 我们也可以反过来想。当你不知道成年子女在哪里时学会睡觉不会伤害他们。不过，这能帮助你放松和信任他们，从而帮助你成为更好的成年人父母。 同时：他们的“独立”、“值得信赖”和“保持密切联系”表明你的家庭很好，并且无疑降低了他们受到伤害的风险——但不会降到零，应用程序无法改变这一点，除非在边缘，这一点我会谈到。因此，在决定是否使用应用程序时使用“他们是好孩子！”只是一开始就追踪他们的错误前提的延伸。 换句话说，如果你的孩子是失败者、挑战界限的人或冒险狂，而且根本不愿意向妈妈汇报，那么我仍然会告诉你不要再追踪他们了——并不是（仅仅）因为这群孩子在原则上可能会冒更大的风险，而是因为他们的行踪不关你的事，他们的成年也不是你的问题。 焦虑是你的问题。依赖虚假的保证而不是培养健康的超脱感和应对技能是你的问题。不把“如果在大学被父母‘跟踪’，我会感到恐惧”作为答案是你的问题。焦虑的世界观是你的问题，而且它具有传染性。 在高中时，有时我会跟父母说我在哪儿，有时则不然。我没有追踪我的孩子，无论他们 18 岁以下还是 18 岁以上。 现在 — 你的 关系 与孩子相处永远是你事务的50%，而你最有力的工具是什么？信任。 在养育孩子的过程中，你对孩子的控制从子宫里就开始了，到他们 18 岁时就结束了。事情就是这样。此后你的工作就是建立关系，这同样由你和你的孩子自行决定。 如果你们都同意在发生非常罕见、绝对最坏、失踪的情况时共享位置，那么就去做吧。边缘情况。但除非必要，否则永远不要偷看。 如果你们双方同意成为彼此的撞车警报联系人和贵重物品监控人，当然，我不会评判（你的大孩子知道，对吧？）。荒野探险者、独自旅行者、处于危险中的未成年人、发育、认知、记忆问题使流浪成为严重风险的人的追踪器也值得称赞。当追踪器帮助处境艰难的家庭时，这真是太好了。 但典型的发布并不是一件困难的事情。这就是生活。所以请不要再以“知道也没用”的心态去争取访问权限。你们都会没事，或者不会，这 99 分都不取决于此。 1717326031 2024-06-02 04:00:00
卡罗琳·哈克斯：与配偶和女儿一起旅行“充满挑战”
改编自 在线的 讨论。 亲爱的卡罗琳： 当家庭旅行可能涉及酒店和其他昂贵的活动时，我该如何委婉地告诉我的配偶和女儿，我不喜欢和他们一起旅行？我想起床去了解一下这座城市、小镇或公园。他们起床、磨磨蹭蹭、争吵不休，花了很长时间才完成任何事情，最后只能睡着了。 由于这些行为，我每年只带他们去探望我的父亲和妹妹两次，他们可以在我的避暑别墅里过夜，随心所欲地度过“他们的假期”。这节省了我的时间和挫折感。我错了吗？我该如何温和或巧妙地告诉他们，“不，我不会带你去旅行，因为我觉得和你一起旅行会给我带来情感上的挑战”？ 匿名的： 你可以直接告诉他们你喜欢在假期做点什么，而他们喜欢在假期里懒散，所以你们不适合旅行。没有对错之分，两者都是有效的度假方式，所以要像对待普通人一样和他们交谈。 如果他们不愿意做出这样的回应，不愿意对显而易见的事情表示欣然的同意，那么这才是真正的问题，而不是旅行不兼容。 你也可以和他们一起旅行，按照你的计划做你想做的事，然后他们可以选择加入你或睡过头。这并不能解决浪费金钱的问题，但它可以一劳永逸地解决等待他们睡过头并争吵整个上午的问题。 亲爱的卡罗琳： 我的童年经历非常艰难，我的内心一直有一种非常消极的对话，认为人们可能不喜欢我，或者不想和我做朋友。所以，除了极少数人——我的丈夫和我的孩子——我倾向于与人保持距离。 虽然会感到孤独，但去年，通过为儿子的游泳队做志愿者，我与一群家长变得非常友好，不知何故建立了一些有意义且真诚的友谊。我真的很喜欢这些人，我想他们也真的喜欢我。 那么我该何去何从呢？这个赛季结束了，我可能想在下个赛季之前保持一些联系，但联系并邀请我喝咖啡或吃晚餐或做点别的什么感觉很可怕。成年人如何交朋友？我在这方面真是笨手笨脚。 克鲁兹： 你已经知道怎么做了。你只是希望有一种不会让你处于危险之中的方法。 但脆弱性正是亲密关系产生的原因。因此，通过短信与这些新朋友保持联系，并建议一起喝咖啡或吃晚餐之类的。也不要让一两个“不”吓跑你；这些家庭可能正在做下一项活动，没有太多时间。只要人们对友好的接触做出回应——即使只是一句“嘿，我今天听到/看到/去了_____时想到了你”——你就可以放心地相信他们真的想保持联系。 如果他们没有回复或总是很忙，则将他们重新归类为季节性朋友，等待下一个游泳季节提供更多信息。也就是说，不要用你自己的叙述来填补空白，说他们一定不想成为你的朋友。 祝你好运。如果有帮助的话，这对大多数人来说都很难——不仅仅是你或你小时候收到的（非常不幸的）负面反馈。 1717261950 2024-06-01 04:00:00