我是一名性教育者。 这是关于长期关系中欲望的最大神话| 实际上

瓦当我在大学期间第一次开始长期的性关系时，我相信关于欲望如何运作的老式叙述。 我们被告知，这全都是恋爱关系早期的激情和“火花”，而且可能会持续几年。 然后我们有了孩子，或者买了一套修好的房子，或者通常忙于工作和生活，火花就熄灭了，尤其是在 50 岁之后，显然我们曾经拥有的所有荷尔蒙都在衰老的海洋中飘走了，我们就被留下了，无性和绝育，在日落时牵手。

我们被告知，我们的选择要么是接受性欲的消退，要么与之抗争，投入时间、注意力甚至金钱来“保持火花”。

事实证明，这种叙述的每个部分不仅是错误的，而且是错误的。 很多关于长期关系中性的书籍都是关于“保持火花”，但它们也是错误的。 他们是如此的20世纪，有着严格的性别脚本和关于性和进化的过于简单化的想法。

我把这种乱七八糟的偏执称为“欲望势在必行”。 欲望命令说：

• 在性和/或浪漫关系开始时，我们应该感受到一种“火花”，一种对与我们（潜在的）伴侣发生性亲密关系的自发的、令人眼花缭乱的渴望，甚至可能会感到着迷。

• 我们在恋爱之初应该感受到的那种闪闪发光的欲望是正确的、最好的、健康的、正常的欲望，如果我们没有它，那么我们就没有任何值得拥有的东西。

• 如果我们必须在性生活中进行任何准备或计划，那么我们并不想“足够”。

• 如果我们的伴侣不只是自发地、突然地、没有努力或准备地、定期地想要我们，那么他们“还不够”想要我们。

欲望的必要性将欲望置于我们对性幸福的定义的中心。 它说只有一种正确的方式来体验欲望，没有它，其他一切都不重要。 所以人们担心性欲。 如果欲望发生了变化或者似乎消失了，人们就会担心出了什么问题。 这是夫妻寻求性治疗的最常见原因。

这是欲望命令的讽刺：所有对“火花”的担心是否会让人们更容易想要和喜欢性？ 相反，忧虑主要使性变得更加遥不可及。

但还有另一种选择：中心快乐。

欲望并不重要。 不是“激情”，不是“保持火花”。

乐趣 才是最重要的。

以快乐为中心，因为从长远来看，美好的性爱并不在于您有多少次高潮，甚至不在于您对性爱的期待有多么热情，而在于您有多喜欢正在进行的性爱。

自发的 欲望v 反应灵敏 欲望

改变我们对欲望和快乐的看法的一个简单的起点就是了解性研究人员和治疗师对欲望的看法。 他们将欲望的“火花”称为“自发欲望”，这是体验性欲的正常方式之一，但它与长期关系中的美好性爱无关。

他们还描述了“反应欲望”，这不是一种“火花”感觉，而是一种探索快乐并看看它去向的开放态度。 它通常表现为“预定的”性行为，你提前计划、准备、打扮、找保姆，然后你就出现了。 你把你的身体放在床上，你让你的皮肤接触你伴侣的皮肤，你的身体就醒了！ 它说：“哦，对了！ 我真的很喜欢这个！ 我真的很喜欢这个人！” 自发欲望是在对快乐的期待中出现的，而反应性欲望是在对快乐的反应中出现的。

两者都是正常的，没有一个比另一个更好……但从长远来看，反应性的欲望与美好的性生活相关。

不是“激情”，不是“火花”，而是快乐、信任和相互。 这就是将快乐置于火花之上的基本经验原因。

乐趣 是 感觉在 语境

快感是性幸福的衡量标准——也就是说，无论你是否 喜欢 你正在进行的性行为。

那么，什么是快乐呢？

出色地。 感觉良好吗？ 有多好？ 感觉不好吗？ 多么糟糕？

这就是全部事情。 快乐是世界上最简单的事情，从宣告某种感觉是否良好的意义上来说。 下次当你吃你最喜欢的食物时，注意那种快乐是什么样的——食物的外观、质地、香气和味道。 注意快乐对你的身体有何影响。 快乐很简单…

但这并不意味着它总是很容易。 我们在快乐的本质上被欺骗了，就像我们在欲望的本质上被欺骗了一样。 我们被告知，性快感应该是容易和明显的，如果它不容易和明显，那就有问题了。 对于某些人来说，体验快乐就像找到威利：如此令人沮丧，以至于你开始怀疑自己为什么要寻找。

我们被告知，快乐来自于在正确的地方、以正确的方式、被正确的人触摸，如果那个人在那个地方、那个地方的触摸有时感觉很好，但有时却感觉不好，这是一个问题。 这些谎言出现在电影、言情小说和色情片中，主角可能是在逃避恶棍，甚至是被生活弄得筋疲力尽、不知所措，但搭档 A 触碰了搭档 B 身上的神奇点，无论发生什么都没有关系。除此之外，伙伴 B 的膝盖融化了，生殖器刺痛。

如果这就是你的快乐方式，那就太好了。

对于我们其他人来说，快乐并不在于以正确的方式触摸身体上的正确位置。 这是在正确的地点、正确的方式、由正确的人、在正确的时间、在正确的外部环境和正确的内部状态下进行的。 简而言之：就是 在正确的背景下的感觉。

“情境”既指你的内部状态，也指你的外部环境。

一个简单的例子就是挠痒痒。 挠痒痒并不是每个人都喜欢的（尽管有些人最喜欢！），但你可以想象这样一个场景：伴侣已经兴奋起来，在信任、好玩、色情的情况下，伴侣 A 给伴侣 B 挠痒痒，感觉很好！ 但如果这些合作伙伴正在争论金钱等问题，而合作伙伴 A 试图逗乐合作伙伴 B，那感觉会好吗？ 或者，伴侣 B 是否会感觉更像是在打某人的鼻子，而不是依偎在一起？

任何 感觉可能感觉很好、很棒、很壮观、一般或很糟糕，这取决于你体验它的环境。

快乐是一种害羞的动物。 我们可以在安全距离观察它，但如果我们接近得太快，它就会逃跑。 如果我们试图捕捉它，它会惊慌失措。 你必须与你的快乐建立信任，然后它才会允许你仔细观察它。

当我们感到足够安全时，快乐就会发生。 足够信任、足够健康、足够受欢迎、风险足够低。 每个人对“足够”的阈值都不同，而且会因情况而异。 但当我们创造出足够安全的环境时，我们的大脑就有能力将任何感觉解释为令人愉悦。

乐趣 是 不是 欲望（虽然 欲望 能 是 愉快）

快乐和欲望是大脑中的不同系统。 在哺乳动物大脑的情感层面，欲望被称为“想要”或“激励显着性”，快乐被讨论为“喜欢”或享乐影响。

在大脑中，“想要”是一个庞大的多巴胺相关电路网络，它调节我们追求目标的动力。 相比之下，“喜欢”是一组较小的“享乐热点”，其中阿片类药物和内源性大麻素调节感觉的好坏。

快乐就是安静，品味当下发生的事情。 欲望是前进的动力，探索创造当前不存在的东西。

快乐是对感觉的感知。 欲望是实现目标的动力。

从某种意义上说，快乐是满足，欲望是不满意，因为快乐是享受一种体验，而欲望是追求不同事物的动机。

想想在社交媒体上连续、毫无乐趣地滚动所涉及的“想要”。 你正在寻找一些你无法命名的东西，也许是为了最终找到一些让你感觉良好的东西，甚至证实你最担心的东西的回报。 你想要……一些东西。 但你并没有享受它，你只是跟随继续寻找的冲动。 欲而无乐。

到目前为止，就这么简单。

事情变得混乱的地方在于欲望的程度 感觉。 快乐，顾名思义，就是感觉良好。 欲望本身或多或少是中性的。 是环境让它感觉好还是坏。 我认为人们混淆了欲望和快乐，因为欲望有时感觉很好。 一旦我们认识到欲望也会让人感觉不好，我们就会开始理解欲望和快乐不是一回事，以及为什么快乐才是真正重要的。

如何 性的 欲望 感觉

期待、期盼、渴求、渴望——这些都是体验欲望的方式，让人感到愉悦甚至欣喜若狂。 但期待、期望、渴望和渴望也会让人感到沮丧、恼怒和烦人。 欲望可以是希望和乐观，但也可以是焦虑和恐惧。

欲望的感觉是否良好取决于具体情况。 全部 快乐取决于上下文。

如果你经历过欲望，停下来回忆一下令人愉悦的时刻。 也许，你渴望的对象，无论是情人、新玩意还是美味小吃，似乎都触手可及，也许你觉得自己可以控制自己是否得到你想要的东西，也许你的渴望是基于对某人的承诺让你充满期待。

我认为，自发欲望的愉悦版本就是为什么人们对快乐和欲望之间的区别感到困惑，以及为什么我们可能相信“自发”是良好的、正确的、正常的欲望。 毕竟，这很“容易”——或者至少，它突然发生——而且很有趣。

但自发的性欲也会让人感觉很糟糕。 假设你不知道如何接近你渴望的对象，或者你渴望的对象完全遥不可及，或者更糟糕的是，主动拒绝你，把你推开。 在这种情况下，你持续不断的欲望可能会让人感觉像是一种折磨。

如果你想要性，你就会经历一种不同的、不舒服的欲望。 许多努力放弃自发欲望“理想”的人都知道想要得不到的东西是多么可怕，这就是为什么我们提醒自己，这是响应性欲望，而不是自发欲望，这非常重要。从长远来看，性爱是美好的。 如果你享受你所拥有的性爱，那么你就已经做得对了，并且你可以停止试图创造自发的欲望。

如果我们只考虑欲望的愉悦体验，我们最终会或多或少地互换使用“快乐”和“欲望”这两个词。 但它们是不同的； 由于脑科学，我们知道它们是不同的。 如果快乐总是令人愉快的，但欲望只是有时令人愉快的，那么以快乐为中心，并允许欲望在最大限度地提高欲望感觉良好的机会的环境中出现，难道不是有意义的吗？

是 你 仍然 担心 自发的 欲望？

如果我想引发争议，我会说根本不存在性欲问题，所有专注于“治愈”性欲低下的新闻文章、思想文章、自助书籍和医学研究都是无关紧要的。 低欲的“良药”就是快乐。 当我们把快乐置于性幸福定义的中心时，我们就消除了对欲望的担忧。

但我来这里不是为了争论，我来这里是为了让你的性生活更美好。 所以我只想说：不要为欲望出汗。 如果您担心伴侣的欲望较低，请询问他们有关快乐的问题。 如果您担心自己的欲望较低，请与您的伴侣谈论快乐。 欲望可以是额外的有趣的奖励； 它和同时高潮一样重要，也就是说，这是一个巧妙的派对技巧，但是 没有必要 以获得满意的长期性生活。

但是。 在我对几百个陌生人进行的不科学的调查中，有些人报告说，当他们想要做爱时，他们想要的是自发性：

“我讨厌在发生性行为之前谈论性行为。 就像如果它不能自然发生一样，我有点不想要它。”

噢，这个词。 “自然。”

如果谈论性或在发生性行为之前制定计划的想法感觉“不自然”，我在这里承认谈论性可能会抑制自发性欲望的现实，但也要求您考虑计划性行为的可能性可以成为快乐的一部分，谈论性不仅是自然的，也是你和伴侣之间性关系的一部分。

也许你因自发性欲望而发生的每一次性经历都比你因计划而发生的性行为要好。 但你真的没有在任何伟大的“自发”性爱之前计划过吗？ 当你处于一段新的或正在形成的关系中时，你是否不会花时间幻想一次热门约会、制定晚餐或一起冒险的计划、交换调情的短信、电子邮件、电话、窃窃私语？ 炽热而沉重的坠入爱河的性欲往往伴随着 很多 计划和准备，是的，甚至提前谈论性。 你难道不花时间做好准备、精心打扮、精心打扮、确保自己闻起来很香吗？

这是……“自然”吗？

有这样一种神话：“自然”的性行为方式是由相互的性欲自发产生，无需谈论或制定计划？ 这就是愿望的必然性。 欲望命令坚持认为，如果没有自发的欲望，我们就“不够”想要性。 如果我们必须计划的话，就会有问题。

但想想我们的生活是什么样的。 我们通常会提前几周甚至几个月安排一天中的大部分时间。 我们的日历充满了工作、学校、家人、朋友和娱乐。 我们的身体充满了压力以及对他人和自己的责任感。 我们强加的现代紧急要求甚至没有为自然睡眠创造足够的机会，更不用说无计划但相互热情的性行为了。

我不指望你立刻相信我。 我知道你被教导要担心欲望。 说欲望不重要甚至可能会让人感到不安或有问题。 也许你在想： 艾米丽，你不担心不想要它，而是享受它，这是什么意思？ 你是在告诉我享受我不想要的性爱吗？？？

相反！ 我是说：想象一个世界，我们所有人 只有我们享受的性爱。 任何我们不喜欢的事情，我们就不会做！ 我们不做， 和 – 明白了 – 我们不担心不这样做！ 当我们把快乐置于性幸福定义的中心时，我们不喜欢的性就永远不会出现在桌面上。

摘自 一起来：创造持久性关系的科学（和艺术！），版权所有 © 2024 Emily Nagoski 博士。 经纽约企鹅兰登书屋有限公司 (Penguin Random House LLC) 旗下子公司 Ballantine Books 许可使用。 版权所有。 未经出版商书面许可，不得复制或重印本摘录的任何部分。

• 艾米丽·纳戈斯基 (Emily Nagoski) 是《纽约时报》畅销书《Come As You Are》和《Come As You Are Workbook》的获奖作者， 与姐姐阿米莉亚合着了《纽约时报》畅销书《倦怠：解开压力循环的秘密》